笑到肚子痛的100个笑话30字.docx

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1、笑到肚子痛的100个笑话30字1、考试考得好,全靠同桌好。2、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!3、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!4、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!5、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。6、笨男人+笨女人二结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人二婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。7、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!8、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。9、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。10、把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。11、身后空无一人,嚣张是我本性。12、

2、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?13、你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。14、别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。15、锻炼肌肉,防止挨揍!16、有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗,有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗。17、不是你不滚,是我不够狠。18、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。19、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。20、题不一定要会做,但是翻卷声音一定要响。21、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。22、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。23、你想死呢、还

3、是你不想活拉。24、大事坚持原则,小事学会变通。25、要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。26、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。27、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。28、我对你的心,比钻石还坚硬。不会是心结石吧?29、你发神经的时候,就像猪上树一样让人吃惊。30、一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!31、等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。32、信就是信,不信就是不信,你Y的还微信。33、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。34、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。35、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。36、爷爷都

4、是从孙子走过来的37、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!38、没什么事不要找我,有事更不用找我。39、房价越来越高,所以,好男人越来越少40、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!41、怎么死的?还不是穷死的。42、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。43、如果我做了皇帝,就封你当太子!44、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?45、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。46、不求门当户对,只求感觉到位。47、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。48、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊。49、废话是人际关系的第一句。50、人又不聪明,还学人家秃顶!51、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!

5、52、钱可以解决的问题都不是问题。53、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!54、连广告也信,读书读傻了吧!55、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那就不是猪了,那是八戒。56、以后千万别对我用美男计,要不然我会将计就计的。57、男人就算征服了世界,但总有一天也被女人征服。58、头像最好别用自己照片,不然下线了多不吉利。59、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。60、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行。61、沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。62、不以结婚为目的恋爱,就是替别人养老婆。63、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去

6、。64、我一直身在江湖,但是江湖却没有哥的传说。65、你我可以不吃饭,那你为了我能不能不喝水。66、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。67、听说你过的不好,我坐在门口乐了一整天。68、每次早上醒来,才知道晚上要早点睡。69、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。70、你的酒窝没有酒,我却醉的像条狗。71、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。72、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。73、施主,小尼掐指一算,你命里缺我啊!74、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,你能走多远。75、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。76、有时

7、候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。77、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。78、千万不要冲我放电,我媳妇那里有来电显示。79、因为俺不是一个普通人,所以我一直都不说普通话。80、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。81、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。82、下辈子,我一定要做你的心脏,那样我不跳你就得死。83、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。84、长的漂亮就是烦,我要是男生早就娶自己了。85、终于知道为什么要带口罩了,不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。86、神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!87、如果有来生,我

8、要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!88、失败没关系,只是为不断的为成功铺路而已。89、跟朋友说我想放屁,朋友说:憋回去打个嗝。90、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。91、你不是个傻子,但是为啥你要装白痴呢。92、我宁愿相信世上有鬼,都不相信你那张破嘴。93、一山不能容二虎,除非一公和一母。94、朋友如果可以出卖的话,我估计还能发笔小财。95、肚子大不可怕,可怕的是里面没有真材实料。96、走投无路还走什么走,直接坐车啊。97、读10年语文,不如聊一个月QQo98、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。99、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。100、只

9、要你过得比我好,我就受不了。1、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“我姓魏J姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问:“魏什么”“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。2、“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,又喊道:“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒,从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候,”他吼道,“每个人也该付帐了!”3、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来

10、。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。4、一位赶车上班的先生,挤上一辆十分拥挤的巴士,而大衣的后半段却被夹在车门外面,他一面用力从门缝里往里拉他的衣服,一面苦着脸对售票员小姐说:“小姐,我对挤成沙丁鱼并不在乎,可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候,总该把我的尾巴也装进去吧。5、一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气

11、的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今儿周一。6、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”7、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?8、伊娃对女友说:“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问:“为什么”?伊娃:“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌,别人都是用右手。”女友:“那有什么,也许他是左撇子呀。”伊娃:“可是,可是

12、。人家都用勺呵!”Il9、小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。10、朋友搬了新家,有次要我过去吃饭,头一次去,进了电梯,后边跟着进来个妹子,按电梯楼层她先按的,只见她从包里掏出一把梳子,用梳子按的楼层按钮,我想这人一定是洁癖,真搞不懂那些有洁癖的人,紧跟着轮到我按,手指刚放上去,卧卧卧,漏电!11、本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。12、一个小兵喝得酩酊大醉

13、地回营。“你何必醉成这模样,”长官告诫他道,“你如果不喝酒,可能已经升到上等兵,说不定已经当军官了。”“报告上尉,”小兵回答,“我只要一杯酒下肚,就觉得自己是上校了!”13、在卖手机的柜台前,一个乞丐一手拿着手机,一手拿着小灵通,左右为难。营业员小姐问:“先生,您究竟是想买手机还是小灵通啊?”乞丐犯难地说:“我在考虑,我的业务是在本地发展呢,还是到外地发展?”14、过年了,朋友来串门,走后我问宝贝儿子:宝啊,刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我:哦,给了多少?儿子高兴的回答:给了300呢。完爆OOO15、刚结婚时,我老婆负责煮饭,但我发现她煮的饭都特别咸,有时咸的根本无法下咽。但是我又

14、不敢多说半句,生怕老婆生气,以后就让我负责煮饭了。有一天我下班特别早,我无意中发现老婆盛好饭后,往我碗里放了一勺盐。不说了,我先吃饭,今天的饭还是一如既往的咸。16、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然,汽车不动了,一家人顶着烈日使劲推车,整整推了两个小时。丈夫站住了:“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问:“他说什么来看?”“他说这车非常省油。”17、男朋友出去吃麻辣烫,最后结账,服务员说:“六九七十八,给七十五吧!我一听急了:“我们都老顾客了,应该优惠,给你七十算了。”18、今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老

15、婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!”19、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”20、老师常在课堂上教育大家说,当看到别人的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小明对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道,“是谁掉进了水坑里呢?“是我。小明回答。21、老婆怀了二胎,我和老公在讨论酸儿辣女,我说我超想吃辣的,可能是个女儿。儿子来了句:肯定是个女儿,我也喜欢吃辣的。我。有你小子什么事儿。22、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”23、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?24、甲:你一般只喝2瓶酒,今天咋喝了4瓶啊?乙:其实我喝2瓶就差不多了,但我老婆不乐意丫。甲:她怎么就会不乐意?乙:一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!

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